Z sieci w sieci. 10

„Renta wdowia nie dla wszystkich seniorów”.

Przeciwnicy równości dla LGBT+ na pewno temu przyklasną. Bo owszem, renta wdowia dla seniorek — tak, ale dla seniorów?! Którzy zostali wdowami, bo zmarł im mąż?

Apage, Satanas!

*

„Żyła przemówił”, „Boniek przemówił”, „Hołownia przemówił”, „Giertych przemówił”, „Hurkacz przemówił”, „Szczęsny przemówił”… Itd, itp.

Jakaś epidemia, nakazująca zakażonym przemawiać? Czyli — idąc za słownikiem polskim (przemówienie to wypowiedź publiczna określonej długości, służąca przekonaniu słuchaczy do opinii przemawiającego) — pozyskiwać tłumy hałaśliwą i zręczną retoryką.

No cóż, przemówienia wyżej wymienionych (może z wyjątkiem marszałka Hołowni) tłumów by raczej nie porwały, a zresztą w jakiej sprawie?

Można by więc założyć, że popularność w sieci słowa „przemówił” wiąże się z innym tego słowa znaczeniem. Otóż przemówić może ten, kogo o mówienie w ogóle trudno byłoby posądzać. Na przykład posąg, słup albo ktoś umarły, albo dziad do obrazu.           

Coś mi się jednak wydaje, że „przemówienie” podbijające sieć i z tym znaczeniem nie ma wiele wspólnego. Może by więc ktoś przemówił — do rozsądku — autorom tekstów i tytułów, którzy się przemówienia czepili, jak mówca trybuny, i powiedział im, żeby z niej (a przy okazji z nas) zeszli?

*

„Kanadyjczycy idą za ciosem, stopy w dół”.

Dziwne, po dobrym ciosie, to stopy powinny raczej iść w górę.

*

„Ugryzienie tego kleszcza zmienia w wegetarianina. Jest go coraz więcej”.

Zagadkowe zjawisko.

Po pierwsze: kto kogo ugryzł? Po drugie: jeśli nawet założyć, że to ja ugryzłem „tego kleszcza”, to czy w wegetarianina zmieni się on czy ja?

Jeśli on, powinniśmy zacząć gryźć kleszcze masowo. Kleszcze na wegetariańskiej diecie nie będą łaknąć naszej krwi. Jeśli ja, może powinienem się cieszyć. Zmieniony w wegetarianina za pomocą zwykłego ugryzienia przez kleszcza, stanę się lepszy i lżejszy.

No i kto wie, może dałoby się zbić na takich kleszczach jakiś biznes. Otwierając na przykład sanatorium, którego otyli kuracjusze byliby przez kleszcze gryzieni. Opłatą za turnus oczywiście też.

*

„Sekrety płynu na czyste auto”.

Po tym, jak się je potraktuje owym płynem, staje się ono brudne?

Sądzę, że są tańsze metody osiągnięcia tego samego skutku.

*

„Skandal erotyczny w bydgoskim liceum”.

W liceum? A cóż to niby za skandal!? Gdyby chociaż w przedszkolu…

*

„Największą zmorą stał się Jesus”.

Wyjaśnienie: Jesus stał się zmorą Litwinów.

Ale nie chodzi wcale o kniazia Gedymina, który jako pierwszy Litwinów ochrzcił, ani o Jagiełłę, który uczynił to po raz wtóry. Ale o Jagiellonię Białystok, która pokonała mistrza Litwy FK Panevėžys. A bramki dla naszych strzelał Jesús Imaz.

*

„To z nim Madonna chciała mieć dziecko”.

Jeśli wierzyć Ewangeliom, to nie chodzi tu chyba o św. Józefa.

Jeśli wierzyć plotkom (nie płotkom) w sieci, chodzi tu zresztą o coś (kogoś) innego — dokładnie zaś o piosenkarkę Madonnę Louise Ciccone.

Swoją drogą, nie dziwi przesadnie, że Madonna przybrała pseudonim Madonna, a zrzekła się nazwiska Ciccone. Zbliżone do niego słowo ciccione znaczy po polsku „tłuszcz”.

*

„Rywalki Świątek plują sobie w brodę”.

Zawsze wiedziałem, że coś jest na rzeczy! Maskulinizacja kobiecego sportu — w tym tenisa — poszła zbyt daleko. Trzeba coś z tym zrobić. Na początek — ogolić, przynajmniej te, które mają najdłuższe brody.

*

„Superbakteria trafia do szpitala”.

Spoko! Jak już tam trafiła, to na pewno ją wyleczą.

*

„Najlepszy balsam dla skóry ściągniętej po urlopie”.

Zamiast balsamu można zastosować lepszy trik: nie ściągać po urlopie skóry.